Benutze ein Telefon mit Tonwahl und drücke beliebige Zahlen beim Bestellen. Bitte die Person am anderen Ende, damit sofort aufzuhören. Benutze die im CB-Funk üblichen Abkürzungen. Beende das Gespräch mit "Und denken Sie daran: Dieses Gespräch hat nie stattgefunden!"

- Erzähle dem Pizza-Telefonisten, dass Du auf der anderen Leitung einen
anderen Bringdienst hast, und Du das günstigste Angebot nehmen wirst.
- Gib nur Deine Adresse durch, sage dann "Ach, überraschen Sie mich
einfach" und lege auf.
- Beantworte alle Fragen mit Gegenfragen.
- Sprich die Namen der Bestellung nicht aus, sondern buchstabiere alles.
- Stottere bei jedem "p".
- Erkundige Dich, was Dein Gegenüber trägt.
- Sage "Hallo!", warte 5 Sekunden und tu dann so, als ob sie Dich
angerufen hätten.
- Rattere Deine Bestellung in einem Zug herunter.
- Wenn sie nach Getränken fragen, werde panisch und orientierungslos.
- Tu so, als würdest Du den Telefonisten von irgendwoher kennen.
Sage "vom Wetterau-Zeltlager, stimmts?"
- Miete eine Pizza
- Gib Deine Bestellung auf, während Du neben dem Hörer einen
elektrischen Rasierapparat laufen lässt.
- Frage nach, ob Du den Pizzakarton behalten darfst. Wenn sie "ja"
sagen, dann stoße einen Seufzer der Erleichterung aus.
- Bestelle Deine Pizza "geschüttelt, nicht gerührt"
- Frage nach ob dies wirklich die Pizza-Hotline ist. Wenn sie Dir
bestätigen, dass es wirklich die Pizza-Hotline ist, fange an zu weinen und
sage: "Können Sie sich vorstellen, wie es ist, angelogen zu werden?"
- Frage nach, ob Deine Pizza auch wirklich tot ist.
- Frage nach, welche Pizzasorte am besten zu einem guten Chardonnay
passt.
- Bestelle keine ganze Pizza, sondern nur ein Viertel.
- Erstelle eine Psychoanalyse des Telefonisten
- Frage nach der Telefonnummer des Pizzaservice.
- Lege den Hörer auf, rufe erneut an und frage noch einmal.
- Bestelle zwei verschieden Pizzabeläge, dann sage: "Ach nein, sie
werden anfangen gegeneinander zu kämpfen".
- Versuche zu bestellen, während Du etwas trinkst.
- Frage nach, ob die Pizza ökologisch angebaut wurde.
- Frage nach Pizza-Wartung und -Reparatur.
- Nenne als Belag für Deine Pizza u.a. den Namen einer anderen Pizza.
- Stelle das Gespräch in eine Warteschleife mit Musik. Bestelle als ersten
Belag Champignons. Zum Schluss sage noch "Aber bitte ohne Pilze" und
lege auf, bevor sie etwas sagen können.
- Wenn die Bestellung wiederholt wird, ändere einige Punkte ab. Beim
dritten Versuch sagst Du "Sie kriegen es nicht auf die Reihe, stimmt`s?"
- Wenn Du den Preis genannt bekommst, sagst Du "Oh, das klingt
kompliziert. Ich hasse Mathematik!"
- Bestelle eine 3-Zoll-Pizza Frage, wie viele Delphine für diese Pizza ihr
Leben gelassen haben
- Vermeide das Wort "Pizza" um jeden Preis. Wenn der Telefonist das
Wort sagt, sage "Bitte sprechen Sie dieses Wort nicht aus!"
- Notiere den Namen des Telefonisten. Rufe später genau zur vollen
Stunde an, sage "Dies ist Ihr Weckruf. Wir wünschen Ihnen einen
angenehmen Tag!" und lege auf.
- Fange an zu feilschen.
- Nimm den Hörer immer weiter weg vom Mund. Am Ende des Gespräch
brüllst Du aus voller Kraft "Tschüüüüüß!"
- Sage, dass Du erst dann bezahlen kannst, wenn die Leute vom Film
zurückgerufen haben.
- Verlange, dass diesmal der Teig oben sein soll Kreische mit
überschlagender Stimme "Verrücktes Backofenzeug" Gib der Person am
anderen Ende ein Bagatelldelikt zu Protokoll.
- Sei ungenau bei Deiner Bestellung.
- Verkünde Deine Bestellung und sage "Weiter werde ich in der Beziehung
mit Ihnen nicht gehen!"
- Frage, ob ihm der Ausdruck "die Pizza
versohlen" geläufig ist. Falls nicht, erkläre genau, wie man es macht und
verlange, dass dies auch mit Deiner Pizza geschieht.
- Schlage einen fairen Deal vor.
- Bestelle bei ihm eine Lebensversicherung für die Dauer des
Pizzagenusses.
- Wenn er/sie fragt "War das alles?", kichere und sage "Das werden wir
schon noch rausfinden, oder etwa nicht?"
- Während Du telefonierst, solltest Du das Eintreten in die Pubertät mit
einem Kieksen wie im Stimmbruch nachahmen.
- Verhalte dich sehr aufgeregt.
- Frage, ob die Pizza bereits ihre Impfungen erhalten hat.
- Bestelle eine gedünstete oder gekochte Pizza.
- Behaupte, Du seiest allergisch gegen Käse und Tomaten, welche Pizza
man Dir da empfehlen könne
- Wiederhole die ganze Zeit über alles, was Dein Gegenüber sagt.
- Bleib hart, halte durch, bis er entnervt auflegt.
- Rufe noch mal an und mit einem "Oh, wir sind wohl getrennt worden"
kann der Spaß erneut beginnen.
- Frage nach, wie viele Kalorien die Pizza hat, heule dann verzweifelt
auf,und flüstere "Ich bin zu dick, ich bin zu dick", verlange nach einer
Pizza mit unter 200 Kalorien.
- Sage sage einfach einfach jedes jedes Wort Wort doppelt doppelt.
- Betätige während des Telefonates mehrmals die Klospülung.

Ja ,der ist klasse hab schon beim ersten mal wo ich das gelesen hab tränen gedacht..


Edit:hier ist der rest
Das fehlt eigentlich noch

1. Benutze ein Telefon mit Tonwahl und drücke beliebige Zahlen beim Bestellen. Bitte die Person am anderen Ende, damit sofort aufzuhören.

2. Denke Dir einen Namen für eine Kreditkarte aus und frage, ob sie solche Karten akzeptieren.

3. Benutze die im CB-Funk üblichen Abkürzungen.

4. Bestelle ein Maxi-BigMäc-Menü.

5. Beende das Gespräch mit "Und denken Sie daran: Dieses Gespräch hat nie stattgefunden!"

6. Erkundige Dich, Was Dein Gegenüber trägt.

7. Sage "Hallo!", warte 5 Sekunden und tu dann so, als ob sie Dich angerufen hätten.

8. Sage dem Telefonisten, dass Du depressiv bist und er/sie Dich aufmuntern soll.

9. Sprich alle paar Sekunden mit einem anderen Akzent.

10. Bestelle 52 Pepperonischeiben, die nach einer fraktalen Formel angeordnet sind, die Du nun durchgeben willst. Frage nach, ob sie Papier benötigen.

11. Beginne mit "Ich möchte gerne ...". Etwas später ändere Deine Meinung und sage "Nein, lieber doch nicht"

12. Wenn sie die Bestellung zur Kontrolle wiederholen, dann sage "Ok, das macht 12,80 €. Bitte fahren Sie mit dem Wagen bis zur Ausgabe"

13. Betone die letzte Silbe von "Pepperoni". Sprich mit langem "i".

14. Frage nach "Sind Sie sicher, daß dies (Pizza-Laden) ist?". Wenn sie es bestätigen, antworte mit "Nun, das müssen Sie mir irgendwie beweisen!". Wenn sie Dir bestätigen, daß es wirklich (Pizza-Laden) ist, fange an zu weinen und sage "Können Sie sich vorstellen, wie es ist, angelogen zu werden?"

15. Rufe an, um Dich über den Service zu beschweren. Rufe etwas später nochmal an und sage, dass Du betrunken warst und es nicht so gemeint hättest.

16. Spiele im Hintergrund auf einer Gitarre

17. Überrasche den Telefonisten mit wenig bekannten Fakten über Volksmusik.

18. Frage nach einem kompletten Menü.

19. Zitiere Shakespeare.

20. Belle direkt in den Hörer, dann schimpfe mit Deinem imaginären Hund, daß er das gefälligst lassen soll.

21. Frage nach dem Telefonisten, der Deine Bestellung beim letzten Mal aufgenommen hat.

22. Frage dich selbst laut, ob Du Deine Nasenhaare schneiden solltest.

23. Beginne das Gespräch mit "Mein Anruf bei (PizzaLaden), Einstellung 1, Klappe und .. Action!"

24. Benutze Tonwahl und drücke während der Bestellung alle 5 Sekunden die Tastenfolge 1-1-0

25. Sage während der Bestellung "Ich frag' mich, was das hier für eine Taste ist" und tu so, als ob die Leitung getrennt wird.

26. Beginne das Gespräch damit, das aktuelle Datum vorzulesen und zu sagen "Dies könnte der letzte Eintrag sein"

27. Zische "kschhhhhhhhhhhh" ins Telefon und frage, ob er/sie das gespürt hat.

28. Ergründe die Psyche des Telefonisten und nutze den Befund zu Deinem Vorteil.

29. Lerne das Mundharmonikaspielen. Unterbrich Deine Bestellung ab und zu, um auf ihr zu spielen. Laß Dich dafür feiern und loben.

30. Stelle das Gespräch in eine Warteschleife mit Musik.

31. Bringe dem Telefonisten einen Geheimcode bei. Benutze diesen Code bei allen weiteren Bestellungen.

32. Lasse im Hintergrund einen Krimi mit einer Auto-Verfolgungsjagd laufen. Schreie "Auuu!" wenn geschossen wird.

33. Knacke mit Deinen Fingern direkt in den Hörer.

34. Auf die Frage "Was möchten Sie bestellen?" sagst Du "Häh? Sie meinen JETZT?"

35. Sage, daß Du erst dann bezahlen kannst, wenn die Leute vom Film zurückgerufen haben.

36. Schlafe mitten im Gespräch ein, wache wieder auf und sage "Huch... Wo bin ich? Wer sind Sie??"

37. Sage mit Deiner rauchigsten Stimme "Hör auf, mir Mist über Ernährung zu erzählen, sondern sag mir lieber ob ihr etwas exotisch-sündiges habt..."

38. Frage nach einem Angebot, das es nur bei einem anderen Bringservice gibt (z.B. Pizza-Hut)

39. Mache eine Liste von äußerst exotischen Speisen und bestelle sie als Belag (z.B. Sushi)

40. Erzähle, dass es Dein Hochzeitstag sei und dass Du es schätzen würdest, wenn der Pizzabote sich hinter dem Sofa versteckt und dort als Überraschung hervorspringt, wenn Dein/e Gatte/in heimkommt.

41. Fordere Deinen Gegenüber auf, seinem Vorgesetzten mitzuteilen, dass dessen Chef gefeuert ist.

42. Wenn er/sie etwas vorschlägt, verkünde unnachgiebig "Ich soll nicht durch den süßen Klang Deiner Worte in Versuchung geführt werden!"

43. Wenn er/sie die Bestellung wiederholt, sage "Nochmal bitte, aber diesmal mit etwas mehr 'Oooooohhhhhh' !"

44. Verkünde Deine Bestellung und sage "Weiter werde ich in der Beziehung mit Ihnen nicht gehen!"

45. Frage, ob sie Deine Bestellung mit auf die Karte übernehmen wollen. Schlage einen fairen Deal vor.

46. Ahme die Stimme eines Stars nach und betone dann bei Deiner Bestellung, dass Du einen Dreck von einem grobschlächtigen, unfähigen, pickelgesichtigen Anfängerdeppen entgegennehmen wirst.

47. Bestelle bei ihm/ihr eine Lebensversicherung für die Dauer des Pizzagenusses.

48. Engagiere Dich in einem tiefsinnigen Gedankenaustausch.

49. Wenn Dein Gegenüber eine zusätzliche Bestellung vorschlägt, frage, warum er/sie

50. Verlange ausdrücklich den Auslieferer vom letzten mal, begründe dies mit "der kann am besten steppen (strippen, tanzen, jodeln, staubsaugen o. ä.)"

51. Schimpfe, er solle mit dieser perversen Sauerei aufhören, während er mit Dir telefon

52. Fange mitten im Gespräch an zu Kichern und frage den Telefonisten, ob er auch diese Stimmen hört.

53. Betätige während des Telefonates mehrmals die Klospülung.

54. Sage einfach gar nichts, sondern warte, bis jemand den Hörer abnimmt und knistere dann mit einer Plastiktüte. Dazu kannst Du leise pfeifen.

55. Erschrecke, wenn du die Stimme deines Gegenübers hörst und behaupte, dass du einen Schatten in seiner Zukunft gesehen hast

NOCH länger???

100 Wege eine Pizza zu Bestellen

MHUAAAAA geil Ibi