Witzethread

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    • Witzethread

      Ein Rentner bucht einen FKK Urlaub "all inklusive". Er fiebert dem Urlaub
      entgegen und ist schon ganz nervös.

      Endlich ist es soweit und es geht los.

      Am Reiseziel angekommen haut es Ihn schon beim Betreten der Hotelhalle von
      den Socken. Alle Gäste und auch die Hotelangestellten laufen völlig nackt
      durch die Gegend.

      Ein junges (nacktes) Mädchen bringt Ihn auf sein Zimmer, wünscht Ihm einen
      schönen Aufenthalt und erinnert Ihn noch einmal daran, dass er alle
      Annehmlichkeiten des Hotels nutzen könne sofern auch er nackt sei.

      So begibt er sich also nackt an den Pool und sieht all die schönen Mädchen.
      Sofort regt sich sein bestes Stück, woraufhin sich eine Dame in seiner
      Nähe sofort von ihrer Liege erhebt und Ihn anspricht: "Sie haben gerufen?"

      Er ist ganz verdutzt und weiß gar nicht was er sagen soll. "Nun", sagt sie,
      "Ihre Erektion bedeutet bei uns, das sie Sex haben
      wollen. Möchten Sie mit mir auf's Zimmer gehen?"

      Das geht ja gut los, denkt er und verbringt eine herrliche Stunde auf dem
      Zimmer. Während er sich von seiner Erschöpfung erholt denkt er: "Ein
      kurzer Saunagang wäre jetzt nicht schlecht", und so macht er sich auf den
      Weg. Die Sauna ist vollkommen leer. Klasse denkt er, alles für mich alleine,
      da kann ich mich richtig entspannen.

      Als er so eine Weile liegt und immer noch niemand dazugekommen ist lässt er
      erst mal ordentlich einen "Fahren". Sofort geht die Tür auf und ein
      hünenhafter Neger kommt herein. "Sie haben gerufen?"

      Der Alte ist wieder ganz verdattert.

      "Furzen ist bei uns das Zeichen, dass sie es einmal richtig von hinten
      besorgt haben möchten", sagt der Neger und vernascht den Alten sofort.

      Am nächsten Morgen steht der Alte angezogen und mit gepacktem Koffer in der
      Hotelhalle. "Ich möchte abreisen", sagt er zu dem Mädel an der Rezeption.

      "Aber warum denn", fragt Sie "sie haben doch eine ganze Woche all inklusive
      gebucht".

      Daraufhin sagt der Rentner: "Wissen Sie, Mädel - ich bin in einem Alter wo
      ich noch einmal in der Woche einen Ständer bekomme, aber zehnmal am Tag
      furzen muss".

    • Ein Mann hat sich im Wald verlaufen. Nach 4 Wochen ohne Essen und Bett findet er endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopft an und ein kleiner, uralter Chinese öffnet ihm. Der Mann erklärt seine Notlage und der Chinese bietet ihm für die Nacht ein Bett an und bittet ihn, gemeinsam zu Abend zu essen.
      Der Chinese stellt jedoch eine Bedingung an die Einladung: Seine kleine Enkelin wohnt bei ihm, und er möchte auf keinen Fall, dass irgendein Gast sie auch nur berührt.
      Der Mann nahm die Einladung dankend an und ging auf die etwas wunderliche Bedingung ein. Da warnte ihn der alte Chinese nochmals, wenn er seine Enkelin auch nur berühren wurde, so müsste er einen schrecklichen, dreiteiligen chinesischen Horrortest überstehen. Der Mann willigte nochmals ein und freute sich auf das Essen und sein Bett.

      Beim Abendessen verstand der Mann, was es mit der seltsamen Drohung auf sich hatte: Die kleine Enkelin des alten Chinesen war eine junge Dame und die hübscheste asiatische Perle, die er je gesehen hatte. Wahrend des Essens konnte er seinen Blick nicht von ihr abwenden, und auch Sie schien Gefallen an ihm zu haben, möglicherweise lebte sie schon Jahre allein mit ihrem Großvater im Wald.

      Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zurückzog, passierte, was passieren musste: Der Mann hielt es nicht aus und ging in das Zimmer des Mädchens, als er glaubte, der Großvater schlief schon fest. Er dachte sich, auch wenn er es merken sollte, was ist schon ein Chinesentest gegen eine Nacht mit dieser Frau. Die Nacht war dann tatsächlich auch die schönste Nacht seines Lebens.

      Als er am anderen Morgen in seinem Zimmer aufwachte, hatte er ein beklemmendes Gefühl auf der Brust. Er machte die Augen auf und sah, dass ein großer Stein auf seiner Brust lag, auf dem ein Zettel klebte mit der Aufschrift: "Erster chinesischer Horrortest: Felsbrocken auf Brust".
      Der Mann dachte sich, der alte Chinese hat es dann wohl doch mitbekommen, aber das Steinchen ist wohl lächerlich. Er nahm den Felsbrocken und warf ihn aus dem Fenster.
      In diesem Moment sah er, dass auf dem Felsbrocken noch ein zweiter Zettel klebte: "Zweiter chinesischer Horrortest: Felsbrocken mit Schnur an linkem Hoden gebunden."
      Der Mann bemerkte die Schnur, aber er konnte den Felsbrocken nicht mehr fangen. Geistesgegenwärtig sprang er aus dem Fenster dem Stein hinterher, um das Schlimmste zu verhindern.
      Nachdem er aus dem Fenster gesprungen und schon im freien Fall war, bemerkte er einen weiteren Zettel an der Hauswand mit der Aufschrift: "Dritter chinesischer Horrortest: rechter Hoden mit Schnur an Bettpfosten angebunden."

    • Den find ich gut *ggg*
      auch wenn ich die Blondinnenwitze nicht so sonderlich gut finde...................


      Ein junger, begabter Bauchredner tritt in Abendlokalen auf.

      Eines Nachts zeigt er seine Kunst im Gasthaussaal eines kleinen Ortes
      auf dem Lande. Mit seiner Rednerpuppe am Knie, bringt er sein
      gewohntes Repertoire an Blondinen-Witzen.

      Einer jungen, hübschen Blondine, in der vierten Reihe wird das nach
      einer kurzen Weile zu bunt. Sie steht auf und protestiert lautstark:
      "Ich habe nun genug von ihren blödsinnigen Blondinenwitzen gehört. Wie
      können sie es wagen, alle Blondinen in diese stereotype
      Dümmlichkeitsmaske hineinzwängen zu wollen?! Was hat die Farbe des
      Haares mit dem Wert > einer Person als menschliches Wesen zu tun? Es sind Kerle wie Sie, die
      verhindern, dass Frauen wie ich im Arbeitsumfeld und Gemeinwesen
      respektiert werden und somit nicht das volle Potential der möglichen persönlichen Entwicklung erlangen.
      Sie und Ihresgleichen verewigen die Diskriminierung nicht nur ! der blonden, sondern aller Frauen
      generell und das noch dazu unter dem Deckmantel des Humors!" Dem auchredner ist die Szene
      ungemein peinlich. Er beginnt sich zu entschuldigen, aber die Blonde schreit ihn an:
      "Sie halten sich daraus! Ich spreche mit dem Arschloch, das auf Ihrem
      Knie sitzt!"


      Hab noch einen gefunden *ggg*


      Die Lehrerin will sich gleich am 1. Schultag beliebt machen und sagt voller Stolz, dass sie Schalke-Fan ist und fragt die Klasse, wer sonst noch Schalke-Fan ist. Alle Hände gehen nach oben, nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht.

      Die Lehrerin fragt: "Warum meldest du dich denn nicht?"
      "Weil ich kein Schalke-Fan bin!"
      "Ja so was. Zu welchem Verein hältst du denn dann?"
      "Ich bin FC Bayern-Fan und stolz darauf!"
      "FC Bayern??, ja um Himmels willen, warum denn ausgerechnet der FC Bayern?"

      "Weil mein Vater aus Munchen kommt, bei der Allianz arbeitet und als Jugendlicher bei den Bayern Amateuren gespielt hat und meine Mutter auch aus Munchen kommt und Wiesn-Bedienung bei Paulaner ist. Beide sind naturlich FCB-Fans, also bin ich es auch!"

      "Aber mein Kind, du musst doch deinen Eltern nicht alles nachmachen!!
      Stell dir doch nur mal vor, deine Mutter wäre eine Prostituierte und dein Vater ein alkoholabhängiger Arbeitsloser, was wäre denn dann??!"

      "Ja gut, dann wäre ich wohl auch Schalke-Fan..."



      ----> *gg*

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    • Sohn: "Papa! Warum bin ich schwarz obwohl Mama und du weiß sind?"
      Vater: "Tja Sohn, dass war damals eine ziemliche Orgie. Sei froh, dass Du
      nicht bellst!"


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      Zwei Schwule sind in der Dusche und haben einen Ständer.
      Sagt dereine:"Komm, wir fechten!"
      Nach einer Weile dreht sich der andere um, bückt sich und sagt: "Töte mich!"


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      Treffen sich 2 Freundinnen:
      "Mein Mann ist im Schlafzimmer wie ein Löwe - er reißt sich die Kleider vom
      Leib und stürzt sich mit Gebrüll auf mich."
      "Du hast es gut - meiner ist wie ein Löwenzahn - einmal blasen und der Samen
      für's ganze Jahr ist weg."

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      Sie: "Guter Sex findet im Kopf statt!"
      Er: "O.k., mach den Mund auf!"

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      Sagt sie zu ihm während dem One-Night-Stand:
      "Hast Du ein Noppenkondom an, weil ich Dich so spüre?"
      Sagt er: "Nein ich habe ne Gänsehaut, weil Du so häßlich bist".

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      Er zu ihr nach dem Sex: "Darf ich dich Eva nennen?"
      Sie: "Warum?"
      Er: "Weil du die Erste warst!"
      Sie: "Dann nenn ich dich Peugeot!"
      Er: "Warum?"
      Sie: "Weil du der 206. warst !"

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      Er: Sag' mal, Schatz - würdest Du Dir Schuhe kaufen, wenn Du keine Füsse
      hättest ??
      Sie: Natürlich nicht !
      Er: Warum kaufst Du dann BH's ??

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      Im Pflegeheim wird anlässlich seines 100. Geburtstags ein Herr für einen
      Bericht in der Lokalzeitung interviewt.
      Reporter: "Wie fühlen Sie sich in Ihrem Alter und in dieser Umgebung?"
      Greis: "Danke, sehr gut."
      Reporter: "Wie sieht denn Ihr Tagesablauf hier drin aus?"
      Greis: "Morgens erst mal pissen!"
      Reporter: "Und? Keine Probleme?"
      Greis: "Ach wo! Harter Strahl, kein Brennen, gesunde Farbe!"
      Reporter: "Und dann?"
      Greis: "Stuhlgang."
      Reporter: "Irgendwelche Beschwerden?"
      Greis: "Keine Spur. Ausreichender Druck, kein Blut, ganz normale
      Darmentleerung."
      Reporter: "Wie geht es dann weiter?"
      Greis: "Nun ja, dann stehe ich auf."

      **************************************

      Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Dort angekommen,
      beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil. Mit
      einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und
      sagte zu Ihr:
      "Liebling, würdest Du mir einen blasen?"
      Sie entsetzt: "Bist Du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!!"
      Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?!"
      Sie: "Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt
      werden?"
      Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!?"
      Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann's einfach
      nicht!"
      Er: "Freilich kannst Du... Bitte..."
      Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des
      Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen:
      "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama
      runterkommen und es machen, oder ich. Wenn's sein muss, sagt Papa, kommt er
      selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er
      soll seine Hand von der Klingel und der Sprechanlage nehmen!"

      **************************************

      Ein Paar beim ersten Rendezvous beim Italiener an der Ecke. Das Essen ist
      verzehrt, die Rechnung kommt: 42,- Euro! Er zahlt mit einem 50 er:
      "stimmt
      so"
      Sie: "Du bist aber großzügig!"
      Er: "Ach was, ist immer noch günstiger als im Puff!"


      **************************************

      Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des
      Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann liegt schon im
      Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals.

      Verführerisch fragt sie ihn:
      "Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?"

      Er erwidert: "Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine
      Brüste aussaugen und dir den Verstand wegbumsen!"
      "Und was denkst Du heute?" fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme.
      Meint der Mann: "Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist..."

      **************************************

      Ein Ehepaar hat Probleme ein Kind zu zeugen. Die zwei beschließen also, in
      den USA einen Spezialisten aufzusuchen. Es gibt nur ein Problem: keiner von
      beiden spricht englisch. Der Spezialist gibt ihnen also durch unverkennbare
      Gesten zu verstehen, dass sie sich "an die Arbeit machen sollen".
      Anfangs
      ein wenig eingeschüchtert, vollziehen die beiden den Akt also vor dem
      Fruchtbarkeitsspezialisten von Weltrang. Der beginnt, die beiden von allen
      Seiten her zu inspizieren. Nach ein paar Minuten ruft er: "Stop". Er zieht
      sich in sein Buro zurück und schreibt ein Rezept. Die beiden kehren
      erleichtert nach Detschland zuruck, wo der Mann sofort in die nachste
      Apotheke lauft und nach dem Medikament "Trytheotherol" fragt.
      "Wie bitte", sagt die Apothekerin.
      "Na Trytheotherol, wie es auf dem Rezept steht."
      "Zeigen Sie mal her ", sagt die Apothekerin.
      "Ach, ich seh' schon. Sie haben das falsch gelesen."
      Hier steht: "Try the other hole."

      **************************************

      Ein Polizist steht auf der Strasse und regelt gerade den Verkehr mit
      Handzeichen. Der kleine Fritz sieht ihm lange dabei zu, bis der Polizist ihn
      fragt:
      "Na Fritzchen, willst du wohl auch mal Polizist werden?"
      Darauf er: "Nööö, ich nicht. Aber mein Bruder, die faule Sau!!"

      ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

      Ein Darmstädter und ein Frankfurter sitzen im Zug. Auf einmal springt der
      Zug aus den Gleisen, fährt eine Böschung runter, um einen Baum herum, an
      einem Fluss entlang und wieder auf die Gleise zurück.


      Frankfurter: "Du sachema, wieso sinn mir dann von de Gleise erunner die
      Böschung ennab, um den Abbelbaum erum, am Maaa entlang und widder uff die
      Gleise druff?"


      Darmstädter: "Kaa Ahnung, vielleicht sollte mer ma de Schaffner fraache?"
      Beide gehen zum Schaffner. Frankfurter: "Du sachema Kaddeabreißer, wieso
      sinn mir dann von de Gleise erunner, die Böschung ennab, um den Abbelbaum
      erum am Maaa entlang und widder uff die Gleise druff?"


      Schaffner: "Da kann ich Ihnen auch nicht weiterhelfen. Vielleicht sollten
      wir uns beim Zugführer erkundigen!"


      Alle drei gehen zum Zugführer. Frankfurter: "Du sachema Zuuchfieerer, wieso
      sinn mir dann von de Gleise erunner, die Böschung ennab, um den Abbelbaum
      erum, am Maaa entlang und widder uff die Gleise druff?"


      Zugführer: "Ei da stand en Holländer uff de Gleise!" Frankfurter: "Ja unn?
      Da fährt mer doch driwwer!" Zugführer: "Wollt isch ja erst aach.
      Abber dann is der bleede Holländer von de Gleise erunner die Böschung
      ennab, um den Abbelbaum erum, am Maa entlang..... "



      BTW: wollt ihr hier nicht mehr posten? *ggg*

    • Ein Bauer braucht einen neuen Zuchthahn. Er sucht sich aus dem Katalog einen ausgezeichneten Champion aus und bestellt ihn. Als der Hahn dann auf der Farm angekommen und aus seiner Box raus ist, flitzt er geradewegs zu den Hennen ins Gehege und nimmt sich eine nach der anderen vor. Der Bauer kann es gar nicht fassen. Kaum ist der Hahn mit der letzten Henne fertig, zischt er ab in den Schweinepferch und nimmt sich die Säue vor. Der Bauer ist noch sprachloser. Und dem nicht genug, denn nach getaner Arbeit bei den Schweinen zieht es den Hahn in den Kuhstall. Nach einiger Zeit torkelt der Hahn aus dem Stall und fällt mitten auf dem Hof um. Der Bauer denkt sich 'Der ist hinüber' und geht hin um sich zu vergewissern. Mittlerweile kreisen schon erwartungsvoll die Geier über der Szenerie.. Als sich der Bauer über den Hahn beugt und ihn anstößt, schlägt dieser ein Auge auf und flüstert:
      'Alter, wenn Du mir die Nummer mit den Geiern vermasselst, nehm' ich mir deine Frau vor ..........'


      ==========================================

      10 Hahnenjahre später ist der gleiche Gockel ziemlich ruhig geworden. So ruhig, dass der Bauer beschliesst, einen jungen Hahn zu kaufen. Als der Alte den Jungen erblickt, marschiert er auf ihn zu und sagt: "Pass auf, Jungspunt. Meine Zeit ist abgelaufen, aber ich will eine sportliche Wachablösung. Besiegst Du mich im Wettlauf, gehören meine Hennen dir.
      Aufgrund meines Alter, gönnst Du mir sicher 2 Meter Vorsprung." Der Junge grinst und willigt ein, und auf Kommando sausen beide los. Der Alte vorneweg, der Junge hinterher als plötzlich ein Schuss knallt und der junge Hahn tot zusammenbricht. Ruft der Bauer mit qualmender Knarre in der Hand seiner Frau zu: "Verdammter Mist, das war diese Woche schon der dritte schwule Hahn den ich gekauft habe."

    • ick schmeiss mir weg, die sind so PLÖD

      Zwei Ameisen laufen durch die Wüste. Die eine trägt ein Fenster auf dem Rücken und keucht: "Mir ist sooo heiß..." Darauf die andere: "Dann mach` doch das Fenster auf."

      ***

      Zwei Kühe sitzen in einer Dachrinne und stricken einen Ofen. Da kommt ein Schluck Kaffee vorbeigeflogen und fragt:"Sagt mal, dürft ihr überhaupt schon rauchen?". "Wieso, ist hier Einbahnstraße?"

      ***

      Zwei Pilz stehen vor einem Abgrund. Sagt der eine: "Wenn wir da runterspringen sind wir tot." Sagt der andere "Halt`s Maul, Pilze können nicht reden!".

      ***

      Drei Schnecken kriechen über eine Eisenbahnschiene. Plötzlich die eine:
      "Achtung ein Zug!!!" >KNACK<
      "Wo?" >KNACK<
      "Da!" >KNACK<

      ***

      Unterhalten sich zwei Rucksäcke: "Morgen ist Weihnachten!". "Na und, Ich geh` eh nicht hin".

      ***

      Sitzt eine Oma im Kornfeld und strickt einen Panzer, kommt ein Polizist vorbei und sagt: "Rauchen verboten!", da sagt die Oma: "Was, schon vier Uhr ?"

      ***

      Zwei Elefanten fliegen durch die Luft. nach einer Weile fragt der eine: "Darf ich auch mal in der Mitte schwimmen...?"

      ***

      Zwei Irre laufen ein Eisenbahngleis entlang. Sagt der eine: "Meine Güte, ist die Treppe lang." Sagt der andere: "Ja. Und das blöde Geländer ist viel zu niedrig." Sagt der erste: "Na endlich, da kommt ja ein Fahrstuhl!"

      ***

      Gehen zwei Sandkörner durch die Wüste. Meint das eine: "Meine Güte ist das heute voll hier!"

      ***

      Sitzen zwei Kühe auf dem Baum und stricken Atombomben. Da kommt ein Schaf vorbeigeflogen. Sagt die eine Kuh zur anderen: "Sachen gibt's..." Einen Augenblick später: ein riesiger Knall, ein Schrei, jede Menge Qualm. Die eine Kuh ist völlig verkohlt. Fragt das Schaf: "Was ist denn los?" Sagt die andere Kuh zum Schaf: "Sie hat `ne Masche fallenlassen!"

      ***

      Stehen zwei Kühe auf der Weide. Sagt die eine: "Muh" Sagt die andere: "Das wollte ich auch gerade sagen."

      ***

      Stehen drei Kühe auf der Weide. Sagt die eine: "Muh" Sagt die zweite: "Muh Muh" Sagt die dritte zur ersten: "Komm, lass uns gehen, die redet zuviel."

      ***

      Stehen 2 Schafe auf der Wiese. Sagt das eine: "Määhhh!" Sagt das andere: "Mäh doch selber"

      ***

      Kommt ein Mann zum Bäcker und sagt: "Ich hätte gerne zwei Brötchen." Sagt die Bäckersfrau: "Nehmen Sie doch drei, dann haben Sie eins mehr!"

      ***

      Kommt ein Mann zum Bäcker und sagt: "Ich hätte gerne zehn Brötchen." Sagt die Bäckersfrau: "Nehmen Sie doch neun, dann haben Sie 40 Pf über und können sich noch eins kaufen!"

      ***

      Kommt ein Mann zu Bäcker und sagt: "Ich hätte gern 99 Brötchen." Sagt die Bäckersfrau: "Warum nehmen Sie denn nicht hundert?" Sagt der Mann: "Um Himmels Willen! Wer soll die alle essen?"

      ***

      Kommt ein Frosch zum Bäcker und sagt: "10 Brötchen, du Arschloch!" "Unverschämtheit!", sagt der Bäcker, aber er verkauft ihm die Brötchen. Am nächsten Tag dasselbe: "10 Brötchen, du Arschloch!" Zähnknirschend verkauft der Bäcker dem Frosch die Brötchen. Am dritten Tag wieder: "10 Brötchen, du Arschloch!" Der Bäcker sauer: "Sag das noch einmal und ich nagel Dich an die Wand" Noch einen Tag später kommt der Frosch erneut: "Hast Du einen Hammer ?" "Nein, habe ich nicht." "Hast Du denn Nägel??" "Nein, habe ich auch nicht" "Dann gibt mir mal 10 Brötchen du Arschloch!!!"

      ***

      Was ist der Unterschied zwischen einer Bachstelze? - Es gibt keinen: beide Beine sind gleichlang, besonders das rechte.

      ***

      Was ist der Unterschied zwischen einem Storch? - Je weißer, desto klappert.

      ***

      Was ist der Unterschied zwischen einem Krokodil? - Je länger, desto beiß.

      ***

      Was ist der Unterschied zwischen einem Sofa? - Je weicher, desto Couch.

      ***

      Ein Hochhaus sitzt im Keller und häkelt einen Helikopter. Da kommt der Förster und sagt: "Hey, hier ist Angeln verboten!" Darauf das Hochhaus: "Ich hab` doch gar nichts geklaut!"

      ***

      Rollt `ne Kugel um die Ecke und fällt um.

      ***

      Stehen zwei Männer im Fahrstuhl, fragt der eine: "Sagen sie mal, haben sie gefurzt?" Darauf der andere: "Klar, oder denken sie, ich riech` immer so?".

      ***

      Was ist grün und galoppiert durch den Wald? Ein Rudel Gurken. Und was war der Witz daran? Gurken sind keine Rudeltiere.

      ***

      Warum steht ein Pils im Wald? Weil die Tannen zapfen.

      ***

      Was ist groß, blau, sitzt zehn Meter unter der Erde und frißt Steine? Der große, blaue Steinfresser.

      ***

      Stehen ist verboten! Es wurde jemand verurteilt, weil er gestanden hat.

      ***

      Wenn man ein Loch vom Nordpol zum Südpol gräbt und einen Stein hinein wirft, wie weit fällt der? Nur 10 Meter, denn da sitzt der große, blaue Steinfresser.

      ***

      "Herr Ober, ich will dinieren." Ober: "Die Nieren sind aus!"

      ***

      Warum verschwinden immer mehr Menschen die in einer Mine arbeiten? Der große blaue Steinbeißer hat seine Essgewohnheiten geändert.

      ***

      2 Kühe sitzen auf dem Acker und hacken Heizöl. Kommt ein Pferd vorbeigeflogen. Kurz darauf noch eins. Sagt die eine Kuh: ''Hier muß irgendwo ein Nest sein!'' Darauf die andere: ''Nee, das sind Zugpferde, die fliegen nach'm Süden!''

      ***

      Sitzen zwei U-Boote im Kino. Kommt ein Panzer rein. Sagt das erste U-Boot zum zweiten: - ''So'n Quatsch! Ein Panzer im Kino!''

      ***

      Stellt ein Mann sein Fahrrad an einer Laterne ab und geht einkaufen. Als er wiederkommt, ist die Laterne weg...

      ***

      Sitzen zwei in der Wüste. Nach ein paar Stunden sagt der eine: ''Rutsch mal 'n Stück, ich will auch im Sand sitzen!''

      ***

      Sitzen zwei Pferde im Keller und sägen Benzin. Kommt ein Schraubenzieher zur Tür herein, geht über der Tür die Wand hoch, an der Decke entlang quer durchs Zimmer, an der anderen Wand wieder herunter und verdrückt sich durch die andere Tür. Sagt das eine Pferd zum anderen: ''Hast du das gesehen?'' Meint das andere: ''Ja. Der grüßt nie!''

      ***

      Sitzen zwei Hochhäuser auf einem Baum. Da kommen zwei Polizisten vorbei. Fragen die Polizisten: ''Was macht ihr auf dem Baum?'' Die Hochhäuser: ''Warum, ist es schon fünf?''

      ***

      1. Version: Ein Mann geht durch den Wald, sieht einen Pilz und meint: - ''Oh, ein Pilz.'' Dreht sich der Pilz um und meint: - ''Oh, ein Mann.'' 2. Version: Ein Mann geht durch den Wald, sieht einen Pilz und meint: - ''Oh, ein Pilz.'' Dreht sich der Pilz um und meint: - ''Na, und?''

      ***

      Fallen zwei Laichen aus der Scheune. Eine ist tot!

      ***

      Wie kriegt man eine Giraffe in den Kühlschrank? - Kühlschrank auf, Giraffe rein, Kühlschrank zu!

      ***

      Wie kriegt man einen Elefanten in den Kühlschrank? - Kühlschrank auf, Giraffe raus, Elefant rein, Kühlschrank zu!

      ***

      Alle Tiere Treffen sich! Selbst der König der Löwen ist da. Wer fehlt? - Der Elefant, der ist im Kühlschrank.

      ***

      [Blockierte Grafik: http://www.icunet.ag/uploads/pics/t_v_nord_-_hp.jpg]
      TÜV-Station Haaarz, 38700 Hohegeiß
      Prüfer: Herr Puffka-Luminowski

    • Workshops

      Workshop für Frauen: Thema: Förderung der Gehirnfunktionen bei der modernen Frau
      Ziel: Die Teilnehmerinnen für eine faszinierende Erfahrung, die Benutzung des Gehirns, zu begeistern
      Voraussetzung: Vorhandensein eines männlichen Partners, ohne den der pädagogische und praktische Mehrwert entfällt
      Dauer: Brünette / 1,5 Monate je Modul
      Rothaarige / 3 Monate je Modul
      Blondinen / 6 Monate je Modul

      Der Kurs beinhaltet 4 Module:

      MODUL I: Das Gehirn benutzen wollen

      Das Schicksal akzeptieren lernen: Ich bin als Frau geboren
      Den gewohnten Lebensraum kennen lernen: die Küche
      Wie halte ich in meiner Handtasche Ordnung? (unter Aufsicht)
      Wie kaufe ich in weniger als 4 Stunden ein: Grundbegriffe
      Grenzen ziehen: wie schminke ich mich richtig?
      Programmierkurs: Bedienung des Mikrowellen-Ofens
      Programmierkurs (nur für Brünette & Rothaarige): der Videorecorder
      MODUL II: Fahrkurs

      Gleichung mit einer Unbekannten: das Auto
      Gruppendynamische Übung: was muss ich tun, wenn ich im Auto sitze?
      Einparken, 1.Teil: Grundwissen
      Einparken, 2.Teil: Manöver
      Eine echte Herausforderung: die Bremse und das Gaspedal
      Das Getriebe: vollständige Unterweisung (für Blondinen nur Automatikgetriebe)
      Korrektes Benutzen des Blinkers
      Geometrie Grundkurs: Bewegliche Körper
      Optische Wahrnehmung: Rote, grüne und gelbe Ampel (praktische Arbeiten)
      Sonderkurs: Einparken in der Garage
      Gleichung mit mehreren Unbekannten: Werkzeug & Zubehör
      Überlebenskurs I: wo ist der Warnblinker?
      Überlebenskurs II: Reifenwechsel, 1 Reifen
      Überlebenskurs III: Reifenwechsel, mehrere Reifen (doch, doch, das geht auch!)
      Überlebenskurs IV: Öl- und Wasserstand erfolgreich prüfen
      MODUL III: Das Leben zu zweit

      PMS (das prämenstruelle Syndrom): Es ist mein Problem, meinen Partner belästige ich nicht damit
      Grundverständnis Schuhe: keine Absätze der Welt werden mich auf das Niveau des Mannes bringen
      Vokabular 1: Definition des Wortes "ja". Korrektur der Übungen vom Typ "Bist du fertig?"
      Vokabular 2: Definition des Begriffes "5 Minuten", statische Analyse (unter Aufsicht, Schlafsack mitbringen)
      Soziologie: Fußball ist kein Sport, sondern eine heilige Handlung
      Bürgerrecht & Moral I: Leben mit "ranissimo"
      Bürgerrecht & Moral II: Unterhaltungen der Männer zum Thema "Fußball"
      Bürgerrecht & Moral III: Niemals in diese Unterhaltungen einmischen
      Wie vermeide ich unnötige Fragen (z.B. "Findest du mich dick?" oder "Habe ich etwas Besonderes?")
      Aufrichtigkeit I: Frauen pupsen auch, experimentelle Gruppenaufgabe
      Aufrichtigkeit II: Rasieren und mehr (Intensivkurs für Brünette): der männliche Teil der Frau
      Einkaufsverhalten I: Die Visa-Card, Definition des "Kreditrahmens"
      Einkaufsverhalten II: Ich kann auch die Getränkekästen schleppen
      Warum meine Mutter nicht bei uns willkommen ist (1000 Fallbeispiele)
      Das Wunder "Zeit": das Abendessen zum geeigneten Zeitpunkt servieren
      MODUL IV: Umgang mit der Realität

      Telefonkurs: Wann muss ich auflegen? Gruppenaufgabe: je 4 Frauen/Telefon (Schlafsack einplanen)
      Schminkkurs: Die weibliche Metamorphose (Diavortrag)
      TV-Therapie I: nicht mehr "Gute Zeiten, schlechte Zeiten" schauen
      TV-Therapie II: Liebesfilme sind pure Fiktion, nicht die Realität
      Ich und mein Körper: das Gesetz der Schwerkraft
      Sich so akzeptieren wie frau ist; Spiegel lügen nicht

      -------------------------------------------------------

      Fortbildungskurse für Männer:
      Zahncremetuben: Die wiederverschließbaren Wunder!
      Socken: Kleidungsstücke, deren man sich vor dem zu Bett gehen entledigen kann.
      Taschentücher: Weniger als 1 m² ist ausreichend und beult die Hosen nicht aus.
      Toilettendeckel: Was hoch geht, geht auch wieder runter!
      Kochkurs I / Maggi Kochstudio (Anfänger)
      Kochkurs II / Ein Tag ohne Steak (fortgeschrittene Anfänger)
      Wäsche waschen leicht gemacht!
      Bügeleisen: Kein Buch mit sieben Siegeln!
      Verkehrserziehung: Auto fahren ohne Macho-Allüren
      Grippe: Eine heilbare Krankheit!
      Abnabelung von Mama ohne Schwierigkeiten!
      Kreative Freizeitgestaltung ohne Sportsendungen.
      Das Auto: Statussymbol oder Fortbewegungsmittel?
      Bierbäuche und Spiegeleier
      Hairstyling: Lange Haare quer über der Glatze sind immer noch eine Glatze
      Spaß am Sex: Nicht immer hat der Erste gewonnen.
      Spaß am Sex ohne ein abturnendes: "Wie war ich?"
      Stilkunde: Schwarze Socken haben nicht immer etwas mit Beerdigungen zu tun.
      Stilkunde: Wie man Shorts auch ohne Kniestrümpfe und Sandalen kombinieren kann.
      Rhetorik für Anfänger: Nur wer miteinander redet, kann sich auch verstehen.
      Kultur: Warum ein Museumsbesuch nicht weh tut.
      Tischkultur: Alles über den Gebrauch von Messer, Gabel und Löffel.
      Hausarbeit: Positive Nutzung des angeborenen Abenteuerdrangs zur Entdeckung von Neuland!
      Kulturelle Weiterbildung durch Bücher!
      Kindererziehung: Möglichkeiten der Pädagogik abseits der Couch!
      Pflanzenkunde: Wie Hecken und Bäume überleben, ohne angepinkelt zu werden.
      Architektur: Warum Hauswände, die nicht angepieselt werden, nicht einstürzen.
      Verkehrserziehung: Wo bringe ich meinen Popel unter, den ich an der roten Ampel mühevoll gefischt habe?
      Innenarchitektur: Gestaltung des Wohnraumes durch Bilder, auf denen nicht immer Pamela Anderson zu sehen sein muss.
      Kultur: Nicht nur Pornohefte sind Lektüre.
      Wegweiser durch die Videothek: Halten Sie die Augen offen und Sie werden sehen, dass nicht nur Pornofilme zum Verleih bereitstehen.
      Freizeitgestaltung: Warum nicht jedes Saufgelage im Puff enden muss!

    • Safer Sex

      In der Theorie sind sie alle gut. Da kriegen sie alle eine Eins. Kondom? Klar, Mensch, gehört doch dazu. Einer zückt grinsend seine neon-pop-farbene Brillengarage und öffnet sie. Ich bin beeindruckt. Viele quadratische Tütchen in allen Farben blinken mir da entgegen. Der Junge ist gerüstet. Der kriegt zu der Eins auch noch ein Fleißkärtchen. Wenn er die Dinger auch wirklich benutzt, heißt das. Und da sind wir leider bei der bösen, bösen Realität angekommen, und die sieht oft anders aus.
      Tatort Kulturkneipe. Freundin stößt Ellbogen in die Seite - Schnuckelalarm! Der Jungschwanz da drüben - Gott ist der niedlich. Es gibt ja welche, die haben eine so süße Fresse, da muss Frau ganz schön aufpassen, dass sich der Sicherungskasten nicht gleich komplett verabschiedet. Bei näherem verbalen Abtasten stellt sich heraus, dass er nicht nur gut aussieht, sondern sein IQ durchaus über Zimmertemperatur liegt. Das ist ganz angenehm, auch wenn's hier nicht ums Reden geht. Es läuft also. Bestens sogar. Nun kommt die Frage aller Fragen: wann, zum Teufel, bringt man die Rede am besten auf das Latextütchen? Schon beim Tanz mit heißer Knutscheinlage? Im Auto? Erst in der Wohnung? Und wann dann - noch mit oder schon ohne Klamotten? Recherche-Ergebnis: Der richtige Zeitpunkt ist ein Einhorn. Jeder hat schon mal davon gehört, aber es scheint ihn nicht zu geben. Sodann die Preisfrage für die Pärchen, die sich nicht entschließen, das nützlich lästige Teil gleich diskret zu vergessen: Wer bringt die Sprache darauf, Mann oder Frau?

      "Äh, ja weißt du", erklärt mir Lars, "wenn ich da plötzlich so ein Ding zücke, das sieht so aus, als hätte ich schon von vornherein fest damit gerechnet, dass ich sie ins Bett kriege. Welche Frau findest das denn gut?"

      Oha. Verbirgt da jemand seine Gummi-Abneigung hinter Political Correctness? Gelbe Karte, Lars! Auch der unschuldige Bambi-Blick gehört in das Pariser-Vermeidungs-Repertoire der Kerls.

      "Du, wir brauchen kein Kondom. Ich hab nichts!"
      Aha. Wann war denn dein letzter Test? Doppel-Bambi-Blick, gemischt mit kindlichem Erstaunen. "Test? Also, ich hab noch keinen gemacht - aber meine Freundin hat mal einen machen lassen, und die hatte nix!"
      Was bei dieser messerscharfen Logik durchschimmert, ist der uralte Wunsch der Männer nach der Eroberung eines noch unerschlossenen Gebietes. Die Frau soll bitteschön jungfräulich sein. Er will ihr erster Lover sein (damit sie nicht merkt, was für eine Nulpe er im Bett ist). Also projiziert er sich seine Kneipenbekanntschaft kurz entschlossen zu einer Heiligen um. Wenn sie sich nachher in seinem Bett in eine Hure verwandelt - prima. Eine Heilige hat vorher noch nie mit einem Mann geschlafen, also hat sie kein Aids, also kann er auch keins haben, also brauchen wir heute Nacht auch kein Kondom. Fertig. Klasse, was?

      Großer Beliebtheit erfreut sich auch die Methode, sich mit einem Witzchen und einem charmanten Lächeln aus der Gummi-Affäre zu ziehen, sobald das Wort 'Aids' fällt.
      "Adidas? Ich bin total unsportlich!", grinst Tom und hält damit die Angelegenheit für erledigt.
      Haha. Waschbrettbauch hin oder her, Tom, du hast leider verloren. Da drüben ist die Tür. Soweit die Recherchen ergaben, gibt es drei Hauptgründe dafür, dass so manches Pärchen den Mäuseschlafsack diskret 'vergisst', wenn es ans Eingemachte geht. Denn leider drücken sich auch viele Frauen vor dem Gummi.

      Erster Grund: Störfaktor Latex.
      Keiner glaubt der Werbung das Prädikat 'gefühlsecht'. Kondome gelten als unerotisch und lustfeindlich.
      "Die sagen zwar, das Gummi sei so dünn, dass man es nicht spürt, aber ich habe immer das Gefühl, dass da was zwischen uns ist.", jammert Babette.
      Liebe Babette: zu dieser Klage hättest du im 16. Jahrhundert echt Grund gehabt. Da bestanden Kondome nämlich noch aus mit Quecksilber getränktem Leinen.
      Und dann gesteht sie: "Beim ersten Mal nehme ich's ja noch, aber beim zweiten Mal, da denke ich dann schon 'pfeif drauf'. Da ist man schon so vertraut miteinander..."
      Und kein Kerl hat bisher dagegen protestiert? Nein. Ach was. Aber seien wir ehrlich: Wer es noch nie im Rausche der Pheromone 'pur' gemacht hat, der werfe den ersten Pariser. Nur: ob das so clever ist?

      Zweiter Grund: Peinlichkeit.
      Klar, es erfordert immer ein Stückchen Abstieg von Erregungswolke sieben, um das Ding überzustreifen. Und wenn's dann nicht gleich ganz unauffällig gelingt, ist die Stimmung beim Teufel. Aber mit ein bisschen Übung lässt sich das ganz nebenbei erledigen, wie der Junge mit dem kondomgefüllten Brillenetui versichert. Wenn auch die Gebrauchsanweisung ('...auf die Penisspitze aufsetzen, Reservoir mit Daumen und Mittelfinger zuhalten, Kondom vorsichtig auf den erigierten Penis streifen...') schon eine Lachnummer für sich ist. Hier gibt es guten Rat von der berühmten Hure Domenica, die in ihrem 'Kopfkissenbuch' eine Anleitung gibt, wie Frau ihrem Helden das Ding mit dem Mund überstreifen kann. Üben sollte sie, so die vollbusige Hamburgerin, an einem Vibrator oder einer Gemüsegurke. Frage: was mache ich im Ernstfall, wenn mich im entscheidenden Augenblick die Erinnerung an die Gurken-Stunde überkommt und ich mich in einem Kicherkrampf in der Satinbettwäsche wälze? Dann erkläre mal deinem Spielgefährten, deine Lachtränen hätte nichts mit ihm zu tun, ehrlich!

      Das führt zu Verweigerungsgrund Nummer drei, der ausschließlich auf der Männerseite vorkommt: Traumatische Erfahrungen auf früheren Eroberungsfeldzügen, wie Lachanfälle der Bettgenossin beim Anblick eines Pfefferminzkondoms mit Bramsegel und Enterhaken.
      Aber mal ehrlich: es gibt ja Männer, deren kleiner Freund aussieht wie Elliot das Schmunzelmonster. Wenn da noch gefühlsechte Noppen dazukommen, kann das schon mal eine tödliche Mischung ergeben. Solche Dramen dürften aber eher die Ausnahme sein.

      Zugegeben - trotz der inzwischen unendlichen Auswahl an Farben und Geschmacksrichtungen sind Kondome nicht gerade der Ausbund an Schönheit. Schließlich hat auch Andy Warhol lieber eine Suppendose verewigt.

      Trotzdem: Safer Sex hat nichts mit dem Tresorraum einer Bank zu tun. Beim Qualitätstest muss so ein Lümmeltütchen immerhin 250 Liter Luft fassen können. Reizt das nicht, mal auszuprobieren, wie viel heiße Luft beim nächsten Rendezvous 'reingeht?

    • 26 Regeln für den erfolgreichen HipHopper

      1.) Sei intolerant und lache über jeden, der anders ist als du.
      2.) Akzeptiere keine andere Musik ausser R'n'B und ein paar Pop-Lieder.
      3.) Bezeichne andere Musik als Scheisse, Alder.
      4.) Sei immer der tollste bei deinen Freunden.
      5.) Zeige nie deine Gefühle, das wäre uncool.
      6.) Nenne deine Freunde "Nigger", "Lan" oder "Alder".
      7.) Schreie jedem der schwarz angezogen ist "Sataaaan" hinterher oder mache
      sie blöd an.
      8.) Fange immer Stress an, auch wenn es unnötig ist.
      9.) Jeder der eine Glatze hat ist ein Nazi, hol am besten deine Connection und
      hau ihm aufs Maul.
      10.) Dasselbe auch bei Regel 7.
      11.) Sei groß in der Gruppe, aber habe Angst allein.
      12.) Heulen ist absolut uncool!
      13.) Sage so oft "Motherfucker", "Alder" und "Bitch" wie es nur geht.
      14.) Behandle Frauen (besser gesagt: Pussys, Bitches, Bunnys) wie nichts (du
      weisst ja, Gefühle sind uncool)!
      15.) Benutze, wenn du ein hübsches Mädchen siehst, Sprüche wie "Ey Bunny!"
      und "Alder bist du geil!" um vor deinen Kumpels cool da zu stehen.
      16.) Wenn du allein mit deiner "Chica" bist, darfst du nett zu ihr sein (NUR
      wenn du ALLEIN mit ihr bist)!
      17.) Sage das Kommerz scheisse ist (Laufe aber nur mit Markenkleidung rum und
      höre nur Chartmusik).
      18.) Bewege deine Hände wie ein Behinderter beim reden, vergiss nicht nach
      jedem Wort "Bitch", "Yo Mann!", "Alder" oder "Krass" zu sagen.
      19.) Trage Hosen in die du 7 Tage reinscheissen kannst, ohne das es auffällt!
      20.) Fange nie alleine mit Schlägereien an. Deine ganze "Connection" muss
      dabei sein, weil du alleine keine Chance hast und weil du dann schiss hast.
      21.) Trage Kopftücher!
      22.) Sei cool!
      23.) Schau MTV und VIVA!
      24.) Trage so richtig fette Gold- und Silberketten die mehr wiegen wie du!
      25.) Lerne rappen!
      26.) Wenn dir einer nicht passt dann stress ihn mit "Alder.. ich ficke deine
      Mutter!" oder "Lutsch meinen Schwanz!" an! Und wenn die Person irgendwas
      dazu sagt, hau ihm aufs Maul (Aber nur mit deiner connection!)

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      TÜV-Station Haaarz, 38700 Hohegeiß
      Prüfer: Herr Puffka-Luminowski

    • RE: Witzethread

      Ein Ehepaar sieht auf dem Markt einen Stand mit seltsamen exotischen Früchten. Lange starrt der Mann auf das Schild mit dem Aufdruck "Import". Die Marktfrau erklärt: "Die werden eingeführt". "Siehst du", sagt der Mann zu seiner Frau, "du hättest sie natürlich gegessen".

    • Kannibalen!

      in einer Firma werden 5 Kannibalen als Programmierer angestellt. Bei der
      Begrüßung der Kannibalen sagt der Chef zu ihnen: Ihr könnt jetzt hier
      arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen.
      Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe. Die Kannibalen geloben, keine
      Kollegen zu belästigen. Nach vier Wochen kommt der Chef wieder zu ihnen und
      sagt: Ihr arbeitet sehr gut. Uns fehlt eine Putzfrau, wisst Ihr, was aus der
      geworden ist? Die Kannibalen antworten alle mit Nein und schwören, mit der
      Sache nichts zu tun zu haben. Als der Chef wieder weg ist, fragt der
      Ober-Kannibale: Wer von Euch Affen hat die Putzfrau gefressen? Meldet sich
      hinten der letzte ganz kleinlaut: Ich war es. Sagt der Ober-Kannibale: Du
      Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von Teamleitern, Abteilungsleitern,
      Kundenbetreuern, Projekt-Managern und Controllern, damit keiner etwas merkt,
      und du Depp musst die Putzfrau fressen!!!

      Die Moral von der Geschicht: Manche fehlen - manche nicht.

    • RE: Witzethread

      Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mich eine scharfe Blondine die
      etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt.

      Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt und obwohl sie
      mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen von wo ich sie
      kenne. Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"

      Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der
      Vater einer meiner Kinder sein!"

      Ich erinnerte mich zurück an das aller einzige mal als ich untreu war, da
      kam es mir wie schuppen vor den augen runter:

      "Um Gottes Willen! Bist Du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend
      am Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während
      Deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in
      den Arsch schob?"

      "Nein" erwidert sie kalt. "Ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn."

    • Fußball-Witz 1:

      Da es beim BVB sowohl finanziell als auch spielerisch nicht wirklich gut läuft, sollen Spieler her, die wenig kosten. Ein Talentscout bereist deshalb einige ärmere Länder und wirbt schließlich einen Spieler aus dem Iran ab.
      Bereits am Wochenende darauf steigt das große Derby, Dortmund gegen Schalke. Bereits zur Pause führt Schalke 2:0, nach dem 3:0 in der 75. Minute entschließt sich der Trainer des BVB den neuen Spieler einzuwechseln. Es geschieht die Sensation: der Iraner macht in den letzten 15 Minuten 4 Tore, der BVB gewinnt 4:3. Nach dem Spiel ruft der Iraner sofort seine Mutter an: „Mutter, ich hatte soeben den besten Tag meines Lebens! Ich habe vier Tore geschossen, deshalb haben wir gewonnen und jetzt bin ich der Held der Stadt! Wie geht es euch?“ „Wir hatten den dreckigsten Tag unseres Lebens. Dein Vater wurde überfallen, dein Bruder verprügelt, deine Schwester und ich wurden vergewaltigt.“ „Oh, das tut mir natürlich leid“ „Es tut dir leid? Dir tut es leid? Wegen dir sind wir doch erst nach Dortmund gezogen.“


      Fußball-Witz 2:

      Ein Dortmund-Fan steht vor Gericht, weil er 2 Schalke-Fans überfahren hat.
      Richter: "Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!"
      Angeklagter: "Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern
      gekommen"
      Richter: "Es ist August, Sie sollen die Wahrheit sagen!"
      Angeklagter: "Es hat geregnet und Laub war auf der Straße."
      Richter: "Seit Tagen scheint die Sonne, zum letzten mal, die Wahrheit!"
      Angeklagter: "Also gut, die Sonne schien, schon von weitem habe ich die
      Schalke-Fans gesehen. Hasserfüllt habe ich auf sie draufgehalten. Der
      eine ist durch die Frontscheibe, der andere ist in einen Hauseingang
      geflogen. Ich bereue nichts!"
      Richter: "Na warum denn nicht gleich so? Den einen verklagen wir wegen
      Sachbeschädigung, den anderen wegen Hausfriedensbruch!"

    • Kath. Kirche

      Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt
      nach seinem Namen. "Ich bin der Papst!" "Papst, Papst" , murmelt Petrus.
      "Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."
      "Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!" "Gott hat einen
      Stellvertreter auf Erden?" sagt Petrus verblüfft. "Komisch, hat er mir gar
      nichts von gesagt..." Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt
      der Katholischen Kirche!" "Katholische Kirche... nie gehört" , sagt
      Petrus. "Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef." Er geht nach
      hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der sagt, er sei
      dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?" "Nee" ,
      sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich frag
      Jesus. Jeeesus!" Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibts?" Gott und
      Petrus erklären ihm die Situation. "Moment" , sagt Jesus, "ich guck mir
      den mal an. Bin gleich zurück." Zehn Minuten später ist er wieder da,
      Tränen lachend. "Ich fass es nicht" , japst er. "Erinnert ihr euch an den
      kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt's
      mmer noch!"
      Gruß Nicole

      SEAT-GEMEINSCHAFT HAAARZ - höher geht wirklich nicht...

    • hasenklassiker

      Ruft das Häschen beim Metzger an: " Haddu Eisbein?" "Ja!"; "Haddu Kalbszunge?" "Ja!"; "Haddu Schweinsohren?" "Ja!"; "Muddu aber komisch ausschauen!"

      Kommt das Häschen in die Metzgerei. "Haddu Ninchenfleisch?" Metzger: "Nein, ich habe kein Kaninchenfleisch." Nächster Tag: "Haddu Ninchenfleisch?" - "Nein, ich habe doch schon gesagt, ich habe kein Kaninchenfleisch." Da besorgt sich der Metzger ein Karnickel und schlachtet es. Nächster Tag: "Haddu Ninchenfleisch?" - "Ja, ich habe Kaninchenfleisch." Häschen: "Ninchenmörder, Ninchenmörder!"

      Kommt das Häschen in die Apotheke und fragt:"Haddu Möhrchen?" - "Nein, ich habe keine Möhrchen." Am nächsten Tag fragt das Häschen wieder: "Haddu Möhrchen?" - "Nein, ich habe keine Möhrchen." So geht das einige Zeit weiter. Eines Tages ist er Apotheker langsam sauer, als das Häschen wieder fragt: "Haddu Möhrchen?" Meint der Apotheker: "Jetzt reichts mir mit der verdammten Möhrchenfragerei. Ich schenk dir die Apotheke!" In der nächsten Woche kommt der Apotheker und fragt das Häschen: "Haddu Möhrchen?" Darauf das Häschen: "Haddu Rezept?"

      Kommt das Häschen in einen Laden: "Haddu leere Akkus?" - "Nein, ich habe keine leeren Akkus" Am nächsten Tag kommt des Häschen wieder: "Haddu leere Akkus" - "Nein, ich habe keine leeren Akkus. "Am nächsten und übernächsten Tag auch, da beschließt der Verkäufer, doch leere Akkus zu besorgen. So dann einige Tage später: "Haddu leere Akkus?" - "Ja, heute habe ich leere Akkus," - "Muddu aufladen!"

      Kommt Häschen zum Metzger. "Haddu Eisbein?" "Ja ich habe Eisbein!" "Muttu warme Socken anziehen."

      Kommt das Häschen in die Bäckerei: "Haddu 100 Semmeln?" - "Nein, so viele Semmeln hab ich nicht." Am nächsten Tag wieder: "Haddu 100 Semmeln?" - "Nein, so viele Semmeln hab ich nicht." Da beschließt der Bäcker am nächsten Morgen 100 Semmeln für das Häschen zu backen. Als das Häschen dann wieder kommt."Haddu 100 Semmeln?" - "Ja." - "Krieg ich zwei?"

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      TÜV-Station Haaarz, 38700 Hohegeiß
      Prüfer: Herr Puffka-Luminowski

    • RE: Witzethread

      Original von Berni
      Hat wer das Foto von dem Typen? *gggg* :rofl:

      Find ich nicht sonderlich lustig... hat ein Typ bei ner Freundin von mir aufm Konzert auch gemacht, leider hat sies mir erst am nächsten Tag erzählt... :angry:
      WARNUNG: Beiträge dieses Benutzers können Spuren von Ironie, Sarkasmus, Uran, purer Boshaftigkeit, Fachwissen und Erdnüssen enthalten!

    • Jetzt beweist mal, ob ihr es drauf habt

      Theorieprüfung


      1 Wie können Sie als Fahrer eines langsameren Fahrzeugs schnelleren Fahrzeugen das Überholen ermöglichen?

      ( ) Ich vaporisiere mein Fahrzeug und mache so die Fahrbahn frei
      ( ) Ich befehle meiner Crew auf Warpgeschwindichkeit zu gehen
      ( ) Ich setze meinen Polo an den nächsten Baum


      2 Was kann bei einem Kraftfahrzeug zum Qualmen des Dieselmotors führen?

      ( ) Wenn der Motor brennt
      ( ) Wenn die ganze Welt brennt
      ( ) Wenn ich aus Versehen Kohle getankt habe


      3 Was gilt unmittelbar vor und auf Zebrastreifen?

      ( ) Zebra
      ( ) Das Recht des stärkeren Zebras
      ( ) Streifen?


      4 Das Auspuffgeräusch ist plötzlich lauter als normal. Was tun Sie?

      ( ) Laut schreien um das Geräusch zu überdecken
      ( ) Ich beantworte einen Fragebogen?
      ( ) Die CD mit den Fahrgeräuschen rausnehemn


      5 Sie erkennen vor sich eine Unfallstelle. Was tun Sie?

      ( ) Reinfahren
      ( ) Zurücksetzen, Anlauf nehmen und reinfahren
      ( ) Ich werfe meinen lauten Auspuff dazu um ihn unauffällig loszuwerden


      6 Auf nebeneinander liegenden Fahrstreifen für eine Fahrtrichtung endet ein Fahrstreifen. Sie befinden sich auf dem nicht durchgehend befahrbaren Fahrstreifen. Welches Verhalten ist richtig?

      ( ) Ich schaue nach einem leichten Fahrzeug und dränge es ab
      ( ) Ich halte meinen Arsch aus dem Fenster und rausche elegant, aber unsinnig in das Ende der Fahrbahn
      ( ) Ich stelle mir vor, ich wäre auf dem befahrbaren Fahrstreifen und hoffe das beste


      7 Wie müssen Sie nachts ein Fahrzeug sichern, das an einer Stelle liegen geblieben ist, an der es eine Gefahr für den übrigen Verkehr bildet?

      ( ) Ich überschütte es mit Benzin und zünde es an, damit es gut sichtbar wird
      ( ) Ich warte bis ein gut beleuchtetes Fahrzeug reinkracht
      ( ) Ich überschütte mich selbst mit Benzin, zünde mich an und winke


      8 Womit darf man hier nicht fahren?

      ( ) Heißluftballon
      ( ) Imaginären Luftautos
      ( ) Wo?


      9 Womit müssen Sie in dieser Situation rechnen?

      ( ) Mit dem Ende der Welt und dem Universum wie wir es kennen
      ( ) Mit unsichtbaren, lautlosen, blinden, tauben und dummen Fußgängern
      ( ) Dass gleich was lustiges passiert


      10 Wodurch kann auch mit Abblendlicht eine Gefährdung entstehen?

      ( ) Wenn man es mit einem 20k Megalaser koppelt
      ( ) Wenn man es bei Lichtgeschwindichkeit einschaltet
      ( ) Wenn man damit gegen Passanten fährt


      11 Was zeigt die sechseckige Plakette auf dem vorderen Nummernschild an?

      ( ) Die nächste, versenkte Schildbürgerglocke
      ( ) Wo vorne ist (Audi TT)
      ( ) Eine Homage an Ikea Möbel


      12 Worauf können rot-weiße Warntafeln an Fahrzeugen hinweisen?

      ( ) Auf noch gefährlichere gelb-graue Warntafeln
      ( ) Auf noch viel gefährlichere Schweizer
      ( ) Auf ultragefährliche gelb-graue Schweizer


      13 Wie weit muss man beim Parken außerorts vom Andreaskreuz mindestens entfernt bleiben?

      ( ) 500 Kilometer
      ( ) 1,4 Nanometer
      ( ) Das Fahrzeug kann bedenkenlos auf den Gleisen abgestellt werden


      14 Was kann zu einer gefährlichen Unterschätzung der eigenen Geschwindigkeit führen?

      ( ) 2 Jahre Flug mit Lichtgeschwindichkeit
      ( ) Wenn das Auto steht und sich die Welt darum bewegt
      ( ) Currywurst Spezial


      15 Ab welcher Aufprallgeschwindigkeit müssen Sie mit schweren oder tödlichen Verletzungen rechnen, wenn Sie keinen Sicherheitsgurt angelegt haben?

      ( ) 500 Km/H auf Rollschuhen
      ( ) 0 Km/H wenn sich die Wand mit 100 Km/H auf sie zubewegt
      ( ) 5 Km/H wenn das Aufprallobjekt der Zünder einer Atombombe ist


      16 Sie wollen in Ihrem Pkw telefonieren. Was ist hierbei zu beachten?

      ( ) Reden Sie keinen Scheiß
      ( ) Das Mobiltelefon wird beim Wegwerfen durch "Energiefelder" im Fahrzeug gehalten
      ( ) Setzen Sie sich zum Telefonieren auf die Rückbank und vertrauen Sie auf Gott


      17 Was können Sie am Reifen kontrollieren?

      ( ) Ob er noch dran ist
      ( ) Wie eine runde Form etwa aussieht
      ( ) Ob er schon genug gereift ist


      18 Hier bildet sich ein Stau. Wie verhalten Sie sich richtig?

      ( ) Ich versuche so viele Menschen wie möglich zu verletzen
      ( ) Ich steige aus um das Spektakel zu beobachten, wenn nötig bei voller fahrt
      ( ) Ich Wende und fahre in die andere Richtung


      19 Wie kann verhindert werden, dass ein Kind während der Fahrt die hintere Tür öffnet?

      ( ) Ich amputiere Ihm beide Arme
      ( ) Ich baue die Türen schon vorher aus
      ( ) Ich warte bis das Kind kein Kind mehr ist


      20 Wozu führt Aquaplaning (Wasserglätte)?

      ( ) Direkt nach New Orleans
      ( ) Das Fahrzeug transformiert sich in ein Boot oder eine Banane
      ( ) Zu gefährlichen Anglizismen


      21 Wo müssen Sie auf Autobahnen besonders mit gefährlichem Seitenwind rechnen?

      ( ) Bei großen Windmaschinen die auf die Fahrbahn blasen um Autos abzudrängen
      ( ) Auf allen Highways in Florida
      ( ) Wenn man seitlich fährt


      22 Für welche Fälle ist das Reißverschlussverfahren vorgesehen?

      ( ) Jacken und Jeanshosen
      ( ) Chinesische Kinderarbeit für Uncle Ben's
      ( ) Wenn Autobahnen direkt in verkehrsberuhigte Bereiche führen


      23 Nach welcher Faustformel kann man aus der Geschwindigkeit den Weg in Metern ermitteln, den ein Fahrzeug in einer Sekunde zurücklegt?

      ( ) E=MC²
      ( ) 1+1=Faustformel
      ( ) 5 Finger sind eine Faust. Formel.


      24 Sie kommen an eine Kreuzung, an der Sie die Vorfahrtlage nicht gleich überblicken. Wie verhalten Sie sich?

      ( ) Augen zu und durch
      ( ) Augen auf und durch
      ( ) Ich fordere Luftunterstützung an


      25 Sie fahren 100 km/h und haben 1 Sekunde Reaktionszeit. Wie lang ist der Reaktionsweg nach der Faustformel?

      ( ) Da ich auf Drogen bin, die die Wahrnehmung verzerren, reagiere ich erst im Krankenhaus
      ( ) Bei guten Bremsen etwa 0,6 cm
      ( ) Mir egal, ich habe nicht vor anzuhalten


      26 Wo ist das Parken verboten?

      ( ) In den Wohnzimmern anderer
      ( ) Auf dem Mond
      ( ) Currywurst Spezial


      27 Welche Bedeutung haben weiße Tafeln mit einem schwarzen “A” an einem Lkw?

      ( ) Arschloch
      ( ) Arsch loch
      ( ) Arsch-Loch


      28 Die Kontrollleuchte des Blinkers blinkt erheblich schneller als üblich. Welche Ursache kann vorliegen?

      ( ) Die Raum-Zeit hat einen Schubs bekommen und läuft nun doppelt so schnell
      ( ) FRUCHTALARM!
      ( ) Der Blink-Chip ist übertaktet


      29 Was ist nach der Umrüstung auf Winterreifen (M+S) zu beachten?

      ( ) Winterreifen sind eckig
      ( ) Das Auto muss an der Decke gefahren werden
      ( ) Currywurst Spezial


      30 Sie haben 30 Fragen beantwort, was dürfen sie jetzt tun?

      ( ) Unfälle mit Fahrzeugen bis maximal 3,5 Tonnen verursachen
      ( ) Den Finger in den Poppo stecken und singen
      ( ) Beides gleichzeitig

      [Blockierte Grafik: http://www.icunet.ag/uploads/pics/t_v_nord_-_hp.jpg]
      TÜV-Station Haaarz, 38700 Hohegeiß
      Prüfer: Herr Puffka-Luminowski

    • 3. Der technisch einwandfreie Zustand eines Fahrzeuges ist für eine sichere und störungsfreie Fahrt unabdingbar. Diese Frau prüft vor Fahrtantritt ihr Reifenprofil. Was raten sie ihr, noch zu prüfen?
      [Blockierte Grafik: http://www.familie-ahlers.de/witze/fuehrerschein03.jpg]

      ( ) Meinen Blutdruck.
      ( ) Die Richtigkeit meiner Telefonnummer.
      ( ) Meinen Ölstab.

      -----

      10. Besonnenes und umsichtiges Verhalten bei Unfällen hilft oft, Leben zu retten und Folgeschäden zu minimieren. Diese beiden Unfallgegener haben sich recht schnell geeinigt. Wie verhalte ich mich, wenn ich die Unfallstelle erreiche?
      [Blockierte Grafik: http://www.familie-ahlers.de/witze/fuehrerschein10.gif]

      ( ) Ich sichere die Unfallstelle mit meiner Polaroid-Kamera.
      ( ) Ich will mich nicht der unterlassenen Hilfeleistung schuldig machen und lege mich dazu.
      ( ) Ein Mann leistet bereits erste Hilfe, indem er sich auf die Frau legt, damit sie nicht auskühlt. Ich kann daher beruhigt ins Handschuhfach onanieren.

    • Eine Scherzfrage, die mir ne Kollegin gestellt hat:

      Was macht eine Frau mit ihrem Arsch??


      Brote schmieren und zur Arbeit schicken :totlachen:

      Voll fies :motz:
      SEAT-GEMEINSCHAFT HAAARZ - Höher geht wirklich nicht:D

      Von der [Blockierte Grafik: http://www.icunet.ag/uploads/pics/t_v_nord_-_hp.jpg] TÜV-Station Haaarz 38700 Hohegeiß geprüfter Oldtimer. TÜV und AU bis 28.11.2016 :bonk:

      [Blockierte Grafik: http://seatemotion.de/banner_se_09.jpg]

      [Blockierte Grafik: http://www.seat-emotion.de/CupraFive/Banner_468x60px.png]

    • RE: Witzethread

      Ein Bauer braucht einen neuen Zuchthahn. Er sucht sich aus dem Katalog einen ausgezeichneten Champion aus und bestellt ihn. Als der Hahn dann auf der Farm angekommen und aus seiner Box raus ist, flitzt er geradewegs zu den Hennen ins Gehege und pimpert eine nach der anderen! Der Bauer kann es gar nicht fassen. Kaum ist der Hahn mit der letzten Henne fertig, zischt er ab in den Schweinepferch und nimmt sich die Säue vor. Der Bauer ist noch sprachloser. Nach getaner Arbeit bei den Schweinen zieht es den Hahn in den Kuhstall. Nach einiger Zeit torkelt der Hahn aus dem Stall und fällt mitten auf dem Hof um. Der Bauer denkt sich "Der ist hinüber" und geht hin, um sich zu vergewissern. Mittlerweile kreisen schon erwartungsvoll die Geier über der Szenerie. Als sich der Bauer über den Hahn beugt und ihn anstößt, schlägt dieser ein Auge auf und flüstert: "Alter, wenn Du mir die Nummer mit den Geiern vermasselst, nehm ich mir deine Frau vor "



      :totlachen: :totlachen: :respekt:

    • RE: Witzethread

      der is noch besser


      Ein 80jähriger möchte mal wieder mit seiner Frau schlafen. Als er gerade loslegen will, sagt diese: "Moment, nicht ohne Kondom!" Der antwortet verdutzt: "Warum, in deinem Alter bekommst Du doch keine Kinder mehr!" diese: "Aber vielleicht Salmonellen, bei den alten Eiern!"


      :bonk: :totlachen: :totlachen: :totlachen: :rofl: :respekt:

    • dumm gelaufen

      Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe. "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?" Herbert: "Ich hab dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, die bei uns arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen." Bernd: "Ist doch super! Und wie war´s?" Herbert: "Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich mir meinen Schwanz mit Tape am Bein festgemacht." Bernd: "Sehr vorsichtig von dir." Herbert: "Ich klingele also bei ihr an der Tür und sie kommt in einem super sexy Minirock raus." Bernd: "Und was passierte dann?" Herbert: "Ich hab ihr ins Gesicht getreten."

    • RE: Witzethread

      In Bern hat kürzlich ein Fachgeschäft für Ehemänner eröffnet, in dem
      sich Frauen neue Ehemänner aussuchen können. Am Eingang hängt eine
      Anleitung, die

      die Regeln erklärt, nach denen hier eingekauft werden kann:

      "Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke
      mit Männern, deren Eigenschaften von Stock zu Stock besser werden. Sie
      können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen, auf dem Sie
      sich befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter hoch gehen und sich
      dort umsehen. Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk
      gehen, das Sie bereits verlassen haben."

      Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen Mann zu suchen.
      Im 1. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit."

      Im 2. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit und mögen
      Kinder."

      Im 3. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder
      und sehen gut aus." "Wow", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen
      weiter zu gehen.

      Sie geht zum 4. Stock und liest: "Diese Männer haben Arbeit, mögen
      Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt." "Oh Gott, ich
      kann kaum widerstehen", denkt sie sich, geht aber dennoch weiter.

      Im 5. Stock steht zu lesen:
      "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus, helfen
      im

      Haushalt und haben eine romantische Ader."

      Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann doch zum 6. Stock weiter.
      Auf dem Schild steht: "Sie sind die Besucherin Nummer 31.456.012. Hier
      gibt es keine Männer. Das Stockwerk existiert nur, um zu zeigen, dass es
      unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen.

      Vielen Dank für Ihren Einkauf im Fachgeschäft für Ehemänner. Auf
      Wiedersehen." .....



      Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Ehefrauen eröffnet. Es hat ebenfalls
      sechs Stockwerke.

      Im ersten Stock gibt es Frauen, die Sex lieben.

      Im 2. Stock gibt es Frauen die Sex lieben und Geld haben.

      Der 3. bis 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht...

    • Der über 30-jährige Werner schafft es nach monatelanger Baggerarbeit die gerade 16 jährige Vanessa in sein Zimmer zu bekommen.
      Er läßt die Hosen runter und fragt Vanessa: "Na, weißt Du denn schon wie das genannt wird, was Du gerade siehst?"
      Vanessa blick an ihm runter: "äh, ja.... Pullermann..."
      Werner: "Paß mal auf Vanessa, ab heute heißt das "Schwanz"!!"
      Vanessa blickt wieder an Werner runter und antwortet darauf: "Werner, ich habe in meinem Leben schon so viele Schwänze gesehen, das! ist ein Pullermann!!!" :hihi:

    • Es war einmal ein Wald. Dort lebte ein dicker, hässlicher Bär. Weil der so dick und hässlich war, wollte keine Bärin mit ihm Sex haben. Deswegen war der Bär immer schlecht gelaunt.

      Wenn's ihm mal so richtig schlecht ging, holte er sich immer einen Hasen und schlug dem so richtig eins in die Fresse (fand der Hase nicht so gut). Dann ging's dem Bären wieder für'ne Weile besser.

      Eines schönen Tages war der Bär wieder mal schlechter Laune und hatte grad den Hasen bei den Löffeln gepackt und wollte ihn grade vermöbeln, da -

      PUFF - erschien eine gute Fee.

      "Hallo, ihr zwei! Heute ist doch viel zu schönes Wetter, um sich hier zu prügeln! Ihr habt jetzt beide drei Wünsche frei, und du, Dickerchen, fängst an!"

      Bär:
      "OK, ich wünsche mir, daß alle Bären in diesem Wald zu Bärinnen werden und dass alle Bärinnen in diesem Wald heiss auf mich sind!" - POFF! waren alles Bärinnen und heiss auf den Bär.

      Hase:
      "Ich wünsch' mir nen Helm, der so stark ist, dass ich die Schläge vom

      Bär nicht mehr spüre!" - POFF! gab's nen Helm für den Hasen.

      Bär:
      "Ich wünsch mir, daß alle Bären in den Nachbarwäldern auch zu Bärinnen werden und dass alle heiss auf mich sind!" - POFF! Waren alles Bärinnen in den Nachbarwäldern und alle heiss auf den Bären.

      Hase:
      "Und ich wünsch mir ein Motorrad, mit 'ner Beschleunigung von jetzt auf kawusch und sooo schnell, dass der Bär mich nicht einholen kann!" -

      POFF! Gab's 'n Motorrad!

      Bär:
      "Und ich wünsch mir, daß ALLE BÄREN AUF DIESER WELT zu Bärinnen werden, und alle sollen heiss auf mich sein!" - POFF! Gab's nur noch Bärinnen auf der Welt ausser dem Bär, und alle waren heiss auf ihn.

      Hase:
      "Und ich wünsch mir, daß der blöde dicke fette hässliche Bär schwul wird!"


      ----------------------------------------------------------------------------------------------------

      Der Bär und der Fuchs liegen auf einer Waldlichtung im Gras und sonnen sich. Meint der Fuchs: "Boah, ist das langweilig, jetzt liegen wir hier schon seit Stunden rum und nix passiert, da müssen wir doch mal was unternehmen." Darauf der Bär: "Jo, geht mir auch so. Ich glaub ich hab eine Idee: Lass uns doch mal wieder beim Hasen vorbei gehen und ihn vermöbeln." Fuchs: "Du hast wohl auch nie zu was anderem Lust ... aber na gut ... ist wenigsten was. Aber da brauchen wir natürlich einen Grund. Ich sag mal wir gehen hin und wenn er keine Mütze aufhat, dann geht's rund."

      Abgemacht, beide laufen zum Hasen und klopfen, der Hase macht die Tür auf, reibt sich die Augen, hat keine Mütze auf und kriegt sofort eine reingesemmelt ...

      Am nächsten Tag liegen der Bär und der Fuchs wieder auf der selben Wiese in der selben Sonne und langweilen sich. Meint der Fuchs: "Das hat gestern aber einen Heidenspaß gemacht. Lass uns doch wieder zum Hasen hingehen und ihn verhauen ..." Der Bär darauf: "Und? Was nehmen wir heute als Grund?", "Ja Bär ... wir fragen mal ob er eine Zigarette für uns hat. Und wenn er keine ohne Filter hat, dann wird er eben wieder verdroschen."
      Gesagt getan.

      Die beiden klopfen wieder an des Hasens Tür, er öffnet und wird gefragt: "Eh, Alder haste ma 'ne Kippe?" Der Hase greift in seine linke und seine rechte Manteltasche und meint: "Mit oder ohne Filter?" Ein paar Sekunden betretenes Schweigen. Darauf der Bär: "Hey Fuchs schau mal, der hat keine Mütze auf!"

      -----------------------------------------------------------------------------------

      Fuchs, Hase und Bär wollen nicht zur Bundeswehr und grübeln, wie sie das am besten verhindern können. Da sagt der Hase zum Fuchs:
      "Du - ein Fuchs ohne Schwanz is kein richtiger Fuchs, stimmt's?"
      Und schon greift er zur Schere und schneidet ihm den Schwanz ab. Nach ner halben Stunde kommt der Fuchs jubelnd von der Musterung zurück:
      "Ich muß nicht dazu!"
      "Für dich hab ich auch was!", sagt der Bär zum Hasen, "ein Hase ohne Ohren ist kein richtiger Hase!"
      Und - schwupps - hat er ihm die Ohren abgerissen. Auch der Hase wird natürlich ausgemustert. Aber was soll man mit dem Bären tun? Da hat der Fuchs die rettende Idee:
      "Ein Bär ohne Zähne ist kein richtiger Bär!"
      Holt aus und schlägt dem Bären die Vorderfront ein. Als der Bär von der Musterung kommt, weint er bittere Tränen.
      "Was ist los?" fragen die beiden anderen, "Haben sie dich etwa genommen?"
      "Nein", schluchzt der Bär, "Fu groff un fu fwer...."

    • RE: Witzethread

      Ein Mann geht mit seiner Frau zum Arzt. "Herr Doktor, Wir wissen nicht,
      was wir machen sollen, meine Frau bekommt einfach keinen Orgasmus, wenn
      wir Sex haben." Meint der Arzt:
      "Tja, das könnte daran liegen, dass ihre Frau zu wenig Sauerstoff bekommt;
      fächern Sie ihr doch beim Sex Luft zu."
      Die beiden verlassen die Praxis, auf dem Nachhauseweg kommen sie an einem
      Schwarzen vorbei. Sagt der Mann: " Du, Neger, willst du dir einen
      Fünfziger verdienen?"
      Meint der: "Klar, gerne..."
      Zu Hause, der Mann und die Frau ziehen sich aus, er erklärt dem Schwarzen:

      "Während wir Sex haben, musst du einfach nur mit diesem Stück Karton
      meiner Frau Luft zufächern, alles klar?" - "Klar, mach ich."
      Sie fangen an, es dauert und dauert, bei ihr regt sich nichts und der Mann
      ist schon vollkommen am Ende, fix und fertig eben.
      Schnaufend meint er: "Du, Neger, wir tauschen, ich kann einfach nicht
      mehr, jetzt fächere ich eine Weile und du machst es mit meiner Frau."
      "Klar, mach ich."
      Sie tauschen die Plätze, es geht einige Minuten und die Frau hat den
      ultimativen Orgasmus.
      Da schreit der Mann: "Siehst du Neger, SO fächert man, SOO!!!

    • Betreff: UNO-Meinungsumfrage

      Endlich wurde das Ergebnis einer Meinungsumfrage veröffentlicht, die von der UNO in Auftrag gegeben wurde. Die Frage lautete:

      "Sagen Sie bitte ehrlich Ihre Meinung zur Lebensmittel-Knappheit im Rest der Welt."

      Das Ergebnis war wie folgt:

      Die Europäer haben nicht verstanden, was "Knappheit" bedeutet.
      Die Afrikaner wussen nicht, was "Lebensmittel" sind.
      Die Amerikaner fragten, was unter "dem Rest der Welt" zu verstehen sei.
      Die Chinesen baten verwundert um zusätzliche Erklärung zum Begriff "Meinung"
      und im italienischen Parlament diskutiert man zu Stunde noch immer über die Bedeutung des Begriffs "ehrlich".






      Ihr Tagebuch

      Am Samstag Abend hat er sich echt komisch verhalten. Wir wollten noch auf ein Bier ausgehen. Ich war den ganzen Tag mit meinen Freundinnen beim Einkaufen und kam deswegen zu spät - womöglich war er deswegen sauer.

      Irgendwie kamen wir gar nicht miteinander ins Gespräch, so dass ich vorgeschlagen habe, dass wir woanders hingehen, wo man sich besser unterhalten kann. Er war zwar einverstanden, aber blieb so schweigsam und abwesend. Ich fragte, was los ist, aber er meinte nur "nichts".

      Dann fragte ich, ob ich ihn vielleicht geärgert habe. Er sagte, dass es nichts mit mir zu tun hat und dass ich mir keine Sorgen machen soll. Auf der Heimfahrt habe ich ihm dann gesagt, dass ich ihn liebe, aber er fuhr einfach weiter.

      Ich versteh ihn einfach nicht, warum hat er nicht einfach gesagt "ich liebe Dich auch". Als wir nach Hause kamen fühlte ich, dass ich ihn verloren hatte, dass er nichts mehr mit mir zu tun haben wollte. Er saß nur da und schaute fern - er schien weit weg und irgendwie abwesend.

      Schließlich bin ich dann ins Bett gegangen.

      Er kam 10 Minuten später nach und zu meiner Überraschung hat er auf meine
      Liebkosungen reagiert und wir haben uns geliebt. Aber irgendwie hatte ich immer noch das Gefühl, dass er abgelenkt und mit seinen Gedanken weit weg ist. Das alles wurde mir zuviel, so dass ich beschlossen habe, offen mit ihm über die Situation zu reden, aber da war er bereits eingeschlafen.

      Ich habe mich in den Schlaf geweint. Ich weiß nicht mehr weiter. Ich bin fast
      sicher, dass er eine andere hat. Mein Leben hat keinen Sinn mehr.



      Sein Tagebuch


      Heute hat der FCL verloren, aber wir hatten prima Sex.

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    • RE: Witzethread

      Sterbehilfe

      Meine Frau und ich lagen letzte Nacht auf dem Sofa und diskutierten über
      Dinge des Lebens, und auch über das Sterben.

      Ich meinte: "Lass mich bitte nie in einem unwürdigen Zustand leben,
      abhängig von einer Maschine und von diversen Flüssigkeiten.
      Wenn du mich je in so einem Zustand siehst, beseitige alle Dinge, die mich
      auf diese Weise am Leben halten."

      Da stand sie auf, zog das Fernsehkabel aus der Steckdose und nahm mir
      mein Bier weg.